認知症の母のこと、『久しぶりに接すると優しくなれる』としみじみ思いますが、だからと言って、久しぶりの四六時中、ずっと優しい気持ちではいれません。
たとえ短い間でも、ブチ切れそうになるきっかけは、そこら中に溢れています。

母が、とても気に入っている目薬が、もう無くなりそうで買いに行きたいと言うので、お安い御用♪と気持ちよく引き受けました。

その目薬をググったところ、ネットでもすぐに買えるのがわかりましたが、母が出かけたがるので、ドラッグストアの実店舗にもあるだろうと一緒に行きました。

ところが、ドラッグストアに無いのです。ズラズラ~と並ぶ目薬の中に、母のお気に入りのその目薬がない。数件見て回りましたが、有名メーカーのものではないからか、店の方に聞いてもやっぱりない。

「あそこのそこの、すぐのところにあるのに、なんでわからないの?ほら、病院の・・・」

「え?病院の薬?」

「そう、よく行くところで小さいところ」

ははーん わかった
認知症の母との会話は、連想ゲームだと思えば楽しむことも可能です♪


かかりつけ医の処方薬を買う薬局で、母が飴玉をよく買っているのは知っていたので、きっと妹が同行してくれた時にそこで買ったのだろう、と目星をつけ、その処方薬局に向かったのです。

向かってる最中、車内の母は鼻歌交じりでご機嫌です。

ところが、その薬局の目の前に着いた途端、

「やだ、なんでこんなとこに来るの?」

いつもの薬局に来たと知った途端、180度変わって一気に不機嫌に。

「こんなところにあるわけない、何やってるの。わざわざこんなとこに来るなんて、やだ、もお、あっきれた。」

「rurucoだからわかってると思って黙っていたら、こんなところに連れてくるなんて。あるわけないでしょ。まったく、何やってんだか」

他人に見せる優しい笑顔とは想像もつかない、気に入らない時娘にだけ見せる、般若のような形相です。

「わかりもしないくせに、こんなところまで来るなんてっ!」

私にとっての母は、基本こんな感じの人なので、諦めのようなものもありますが、認知症だから仕方がない部分と、もともとのキツイ性格でイヤダと思う部分がごちゃごちゃになるのでタチが悪いです。

口応えなど一切せず、幼い頃からずっと良い子で過ごしてきました。

そんな母と私の関係性が明らかに変わったのは、数年前に父が亡くなった時。次に頼るべきは娘だと悟ったのでしょう。急に優しい言葉をかけるようになりました。そして私はやっと、少しは文句を言えるようになったのです。


「だって、ここで飴玉買ったりしてたでしょ。だから目薬もここかな~と思って」認知症相手だからと、抑えに抑えてなんとか優しく言うと、

「なにそれ、飴なんて買わない。そんなの買ったことない、そんなの食べたことない、なーんでそんなこと言うんだか。イヤな子ねえ。何でもわかってると思って頼りにした私が悪いのね。あーあ」と母。

去年行く度に買ってた飴玉のことを、すっかり忘れてます。
忘れちゃうのは認知症という病気だからしょうがない、でもその言い草はないでしょ。このイヤな言い方、昔から知る母そのもの。だからイヤ。キライ。

認知症だけなら優しく出来るんですけどね、あれなんだっけこれなんだっけ、可愛いものです。でも幼い頃から知る、母の嫌な部分に接すると、ブチ切れそうになります。

三越・伊勢丹オンラインストア

「お母さんの話じゃ、どこにあるのかわからないよ」← 出来るだけ抑えて優しく言ってるつもり。

「ああそうですか。」 ← 母、投げやり

「・・・・・」 ← 私、無言ながらもため息混じり。母それを敏感に察知。

「あーあ、もうそんなんだったら私は生きてても無駄だね、こんなに頭が悪いんじゃ。あーあ、早く死にたい。早くパパのところへ行きたい。」

出ました。最近の母の十八番。
最近は、気に入らないこと、自分の思い通りにならないことがあると、娘に向かってこう言います。

さすがに「じゃあ死ねば」とは言いません。それは売り言葉にただの買い言葉だから。幾らキライでも、親に向かってそんなことは言いません。その代わり、こういう時は無言を貫きます。母としては「死なないで」という種の優しい慰め発言を期待しているのでしょうが、そんなことは言ってあげません。言って癖になっても困ります。親の口から「死にたい」なんて発言は極力聞きたくありません。

もし、幼い頃からの記憶にある母が、『優しいお母さん』であったなら、
今、もっと愛情深く接することが出来たろうにと悲しく思います。

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